Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?

Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

Quella sveglia ha la sveglia?

Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?

Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...

Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?

Avete un televisore a 18 cavalli?

Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?

Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.

Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.

Al telefono: 
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?

Avete il phon che fa alzare i capelli?

Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!

Avete phon da uomo?

Avete il TV Sony 28 metri?

Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?

Scusi, che polliciaggio ha questo TV?

Questo telefonino ha anche la fibrillazione?

Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?

Avete fusilli a 5 volts?

Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!

Mi hanno cromato il telefonino.

Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...

Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!