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Se pensate di... ops che sbadata... ho usato il principale
verbo di cui non conoscete il significato!
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Imparate ad usare il coperchio del WC, se la
tavoletta è su...
potete riabbassarla e magari chiudere proprio il coperchio
(o potevamo risparmiarci i soldi per il suo acquisto!), non provoca
nessuna infiammazione alla muscolatura delle braccia. Assicurato!
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Il parrucchiere serve ad evitare di diventare
stile "Wilma,
passami la clava!". I commenti non li fate proprio! Nemmeno con gli
occhi! E tutto andrà alla grande!
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Compleanni, S. Valentino e anniversari non prevedono
obbligatoriamente cena preparata con le nostre manine, pantofole
pronte appena entrate in casa, insieme a tutte le vostre camicie
stirate e scarpe lucidate e un appuntamento a sorpresa che sbuca
da una torta fatta proprio da noi. Ah! Se ce ne dimentichiamo:
non vogliamo il divorzio! Ce ne siamo solo dimenticate. Non è scoppiata
la terza guerra mondiale!
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Prima di fare una domanda.. mettete in funzione il
cervello (ah, si trova dentro la scatola cranica!)
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Spesso non pensiamo a voi... non sentitevi feriti
nel vostro orgoglio di maschi... la vita è fatta di priorità.
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Domenica: calcio, formula 1... fate come vi pare. Ma
non chiedeteci dove stiamo andando e con chi stiamo uscendo!
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Fare la spesa è un'enorme rottura! Fatela voi!
Forse così vi torneranno i conti. Ah! Noccioline, patatine,
anacardi e puff, non servono per preparare la cena...
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Perché quando abbiamo scelto un vestito per
voi è sempre o troppo corto, o troppo scollato, o troppo
vistoso?
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Quando chiediamo chiaramente ciò che vogliamo
non c'è bisogno che facciate finta di non avere capito solo
perché non vi piace la domanda. Potete rispondere con un "sì" o
con un "no" o con un "mmmmmmm"
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Non è necessario che vostra madre venga quotidianamente
a controllare che il suo bambino cresca bene e che quotidianamente
sottolinei che è dimagrito, visibilmente stanco e tanto,
ma tanto pensieroso...
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Assicurarci che i modelli maschi e fustoni che
vediamo nelle riviste femminili siano tutti gay, non servirà a farci
smettere di guardarli e di pensare che invece ci è toccato
qualcosa di ben diverso...
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Le modelle delle riviste maschili sono meravigliosamente
belle (e con le foto ritoccate), ma... non sono roba vostra! Altra
galassia... altri orizzonti...
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Se qualcosa che avete detto ci ha fatto incavolare,
peggio per voi. Mettere in funzione il cervello (è sempre dentro
la scatola cranica) prima di aprire la bocca, a volte può evitare
dannosi e noiosi effetti collaterali.
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Lasciateci guardare in pace i fustoni. Se non guardiamo
gli altri uomini, come facciamo a capire quanto siete maschi voi? (quanto?)
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Quando siamo a letto e siamo stanche. Vuol dire
che siamo stanche. Forse alzarci alle 6 del mattino, preparare
la colazione, fare due lavatrici e stenderne il relativo contenuto
prima di uscire a portare i bambini a scuola e poi perdersi nel
traffico per andare al lavoro, per poi sbrigarsi a tornare a
casa per preparare la cena non troppo tardi, stirare, riordinare
e svegliare il marito che si è addormentato
sul divano... FORSE ci fa davvero stancare, non vuol dire che
abbiamo un amante!
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Quando vogliamo prendere il dolce a fine pasto,
non ricordateci che la signora del 2° piano è proprio una gran
bella donna e che peserà almeno 10 Kg in meno di noi... perché finiremo
col mangiare una porzione del vostro!
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Se la piantate di ripeterci che eravamo così belle
quando è cominciata la nostra storia, forse non avremmo
bisogno di diete. E se la piantaste di stressarci per ogni
cosa, forse non saremmo nemmeno mai ingrassate!
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Cucinare? Ahhhhh! Ma allora lo conoscete il
significato di questa parola! Sapete? Non è difficile: basta provare e potrete
bollire, soffriggere, friggere, sbollentare, rosolare e perfino fiammeggiare,
ciò che volete! Ah! Magari non più tardi delle 20.30..
alle 21.00 c'è Clooney su Canale 5... visto che la realtà è quella
che è... ci rifacciamo con la fantasia...
